<>БАЗА ЗНАНИЙ<>INFORMATION PORTAL <>

Объявление

[реклама вместо картинки]
top.SUMQAYIT Top on A-Z.az

www.vipclub.at.ua. Приглашаем Вас пополнить команду модераторов сайта VIPclub!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



anekdot :)

Сообщений 11 страница 20 из 35

11

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа", - показывая в окно, - "Вон тот парень ко мне только что приставал".
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " Твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий! Ибрагим!"

Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим. Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тра.ни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай. Сотню дам."
Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не тра.ай. Две сотни дам."
Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не тра.ай. Три сотни дам."
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим. Ты помнишь? Меня тра.ать."

0

12

В приемной у доктора:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Ничего, выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Принимайте одну половинку орально, другую ректалько! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает!

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

0

13

-Anasi  evde  qalmish  qizina  deyir: Ah  qizim  seni  ne  muhendisler, hekimler istedi  vermedim!
Qiz  anasina: uzulme ana men  hamisina vermishem  :)

0

14

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою я потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги"
Отец отвечает: "Сынок! так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- Как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!

0

15

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

0

16

На Американской олимпиаде КОЛУМБИЙСКОЙ тяжелоотлет установил новый
мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина

0

17

Покупаю мертвые души. Гоголя не предлагать.

==================================================

Отправь текстовое сообщение с ключевым словом "Бомба" на короткий номер
02 и ты сможешь выграть грузовик ОМОНа. Стоимость услуги определяется
согласно УК АФ ССР . Убедитесь в согласии того кто оплачивает счет.

=========================================================

Чей ребенок?

Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка.
Жена:
- Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне!
На это муж:
- Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет.
  Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?

=================================================================

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

0

18

НАКОНЕЦ ПОСЛЕДНЕЕ СУПЕР

==============

Всем езда, всем пи%да -- железнодорожная катастрофа
Всем езда, одному пи%да -- свадьба
Одному езда, всем пи%да -- муж в командировке
Ни езды, ни пи%ды -- солдат в окопе

0

19

16 человек роют могилу, но достанеться она одному. Смотрите новое реалити-шоу "Последний дом"

Объявление в маршрутном такси: "ПРОСЬБА НЕ ЗАПИХИВАТЬ НЕ ЗАПИХУЕМОЕ"

Скоро все лифты будут оснащены туалетной бумагой, рукомойником и кнопочкой "Смыв" под всеми кнопками этажей.

Салон красоты и услуг Шандыбина:
1. Почесать там где чешиться - 50 рублей / чёс
2. Коррекция формы головы - Овал - 1000 р.; Круг - 500 р.;
Квадрат - бесплатно (просто хочется посмотреть на этого идиота)
3. Стрижка бороды - 20 рублей; Стрижка бороды в бане с дефками - 620 рублей / час
4. Придание волосам седены методом "АААААААААА!!!!!!!!!!!!"
5. Возврат жены - 300 р. Возврат жены на метро 316 р.

* Хомячок Романа Абрамовича купил ярославский "Шинник".

* Купи два чебурека, и собери кошку.

* Если мужчина дариит Вам диск Аркадия Укупника, то, скорее всего, Ваш мужчина - Аркадий Укупник.

0

20

="Доктор-Шлягер", "Человек-хит" - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

=Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

=7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!

=Вчера милиционер петров открыл огонь. Много времени понадобилось капитану, чтобы объяснить Петрову, что огонь открыт много веков назад.

=В Голландии наконец разрешили браки между мужчинами и надувными женщинами.

=68 человек попали в больницу после программы «Смак» с Жанной Агузаровой.

=Сенсация! Ученые выяснили, ЧТО мэр Москвы скрывает под своей кепкой - Четвертое транспортное кольцо!

=На главную роль в третьей части «Убить Билла» приглашена «УмаТурман». Пока неизвестно, как эти два русских мужика будут управляться с японскими мечами…

=Максим Галкин удачно спародировал Майкла Джексона. Возбуждено уголовное дело.

=Милиция поймала двух грабителей, которые реально глупо попались – не смогли поднять кошелек Ксении Собчак.

0