Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
Даже с роботом!...
Муж:
- ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может, попробовать?... чего
даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается:. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема..... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно: Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
anekdot :)
Сообщений 1 страница 10 из 35
Поделиться12007:08:26 11:03:12
Поделиться22007:08:26 11:08:56
Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика
Поделиться32007:08:26 11:10:27
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы...
- мама, а что у нас сегодня на ужин будет ?
- а то ты, сцука, не знаешь !!!
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
Поделиться42007:08:27 21:33:28
Ньюб зашёл в игру.
-Где тут админ?
-Это я!
-Пошел на %*!
админ запретил разговор нюбу, на 2 часа
На следующий день.
-Где тут админ?
-Это я!
-Пошел на %*!
админ запретил разговор нюбу, на 18 часов
На третий день.
-Где тут админ?
-Это я!
-Ну ты меня понял,да?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Разговор двух бакинцев:
- sporim 4to ya kuplu sigareti bez translita i bez oshibok!
- sporim!
Подходит к продавщице:
- L&M
- Вам красный или синий?
- ssuka!!!
Автор >-=Нурик-WLD=-
Поделиться52007:08:28 01:02:32
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...
Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!
Поделиться62007:08:29 19:26:41
А
авара - бездельник
автош - некто, публично демонстрирующий свои водительские навыки, часто рискуя своей жизнью и жизнью окружающих
агламалинский - тоскливый, вызывающий грусть
ада - см. ала
ай да - междометие, выраж. досаду, обиду, неудовольствие
ала - эй (соотв. англ. разг. "yo")
алабаш - автобус марки "Курган"
алвер - бизнес, основанный на купле-продаже товаров, "челночничество"
алверчи - спекулянт
але - см. ала
альчик - игра в пристенок говяжьими лодыжками
апар тулла - низкого качества
асма - якобы, мол, "типа"
атанщик - жулик, "кидало"
ащи - эмоциональное обращение
Б
балашка - ребенок
балгабаг - тугодум, дебил, кретин
балон - трехлитровая банка
басабас - толкотня
бипишник - азербайджанец, работающий в иностранной компании
бозбашник - оставший от жизни, мракобес, невежда
бозбашница - 1. см. бозбашник 2. неработающая женщина, чьими единственными обязанностями являются уборка, готовка, стирка
бомба - высокого качества
бурак - свекла
бябяшка - см. балашка
В
вада - водила (в игре)
валнаваца петка чи - нет причин для волнения
Г
габырга - незванный гость
габыргануться - навязаться, напроситься
гагаш - парень (соотв. англ. разг. "dude")
газмах - 1. хрустящая корочка под рисом 2. см. ингилис
гачгын - беженец, вынужденный переселенец
гёрмямиш - обделённый; некто, лишённый доступа к общедоступному в силу экономических причин, что видно по его жадности, ненасытности, хапужеству, когда у него появляется этот доступ
гирянство - подхалимство
голодушник - см. гёрмямиш
город - центр Баку
гыргын - "разборка", выяснение отношений, драка (массовая)
гэлет делать - 1. посметь, позволить себе что-то неположенное 2. уступать кому-л. или чему-л. в качестве
гялят делать - см. гэлет делать
Д
да - частица, выраж. подтверждение, разъяснение, просьбу, пресыщенность и др. оттенки речи, употр. после акцентируемого слова
движенник - знак внимания, ухаживание
демьянка - баклажан
джана - см. мася
джигалить - жульничать в игре
джигярик - ласк. лапочка, душечка
джиндыр - голодранец
джиндырский - дранный, "грёбаный", бедняцкого вида
домашник - тапка, домашняя обувь
душу мотать - в гробу видеть
Е
единка - уникальный, не имеющий аналога
ераз - азербайджанец-уроженец Армении
етимский - 1. см. джиндырский 2. см. агламалинский
ёх-бир! - вот ещё! ещё чего!
З
задний кидать - попятиться, струсить
зонный - быстрый, безостановочный
зурна - грубый ответ на затяжное "а-а-а" (в любом знач.)
И
иди прыгай! - отстань!, отвали!
иди шор воруй - см. иди прыгай
ингилис - иностранец
К
калать - подбрасывать мяч ногой
кентош - житель/выходец из деревни
крах - жадина
кулёк - полиэтиленовый пакет
кялан - много, завались
кяндистан - чернь, "деревня"
Л
лоби - фасоль
ломка - тоска, депрессия
лоту - крутой (о человеке)
лотубала - см. лоту
лячарка - см. хаязызка
М
-м... - приставка, прибавляемая к корню с усечением первой согласной и означающая "и тому подобное" (напр. зелень-мелень, шурупы-мурупы)
мамед - тысяча старых манатов
мангол - см. балгабаг
маныс - презр. певец
маська - см. мася
мася - привлекательная девушка, иногда (наряду с "джана") - парень
масяня - см. мася
матышкя - 1. человек европейской наружности 2. чересчур обрусевший человек
маханя - мать
миллят - народ, толпа
мозги делать - грузить, раздражать лишними разговорами
мырт - болтовня
... мясяляси - как в случае с...
мяхля - двор, квартал
Н
низами - пятьсот старых манатов
ня ися - в общем, короче говоря, как бы то ни было (соотв. англ. разг. "anyway!")
О
образовольский - образованный человек
озде - см. озю де
озю де - видите ли...
ой да - междометие, выраж. удивление, восхищение
П
папин дом - вседозволенность, наглость, перегибание палки
пис - незавидное положение (напр. быть в писе)
пис гюндя - растрепанный, разваленный, опозоренный, находящийся в глубоком фиаско (соотв. англ. разг. "messed up")
понятка - способность здраво и логически мыслить
Р
районский - выходец из провинции
рахит - см. рахыт
рахыт - физически слабый, дистрофик
С
свиха - свидание
свиху кинуть - назначить свидание
сектор - в русско-азербайджанских школах одно из двух главных отделений школы
сетка - мешок, пакет, баул, авоська и т. п.
собирон - см. собирун
собирун - дружеская встреча группы людей, "тусовка"
сярфовать - быть выгодным, приносить моральную или материальную пользу
Т
так да - так себе
тапш - блат, протекция, карт-бланш
тапшануть - замолвить слово за кого-л. перед кем-л., часто через личное знакомство
тихо-тихо - 1. потихоньку, осторожно, медленно 2. неплохо (в ответ на вопрос "как дела?")
У
уй да - см. ой да
ушахский - 1. инфантильный 2. детский
Ф
фестивальный - популярный
финки - спортивные брюки
Х
халашка - женщина средних лет
хаясыз - см. хаясызка
хаясызка - скандалистка, крикунья, истеричка
хёрмят - выражение благодарности в виде ценного подарка или деньгами за оказанную услугу
хяшярат - вездесущий, всюду лазящий, проныра
Поделиться72007:08:29 19:31:51
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру
Других...А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук!
А вы о чем подумали?ай-яй-яй...ха-ха-ха....
Поделиться82007:08:30 18:23:31
Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Поделиться92007:09:03 01:07:59
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,
чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным
номером для холостяков".
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...